Эстер и Джерри Хикс. Деньги и Закон притяжения

Главная

Контакты

Гостевая

 

 

Секреты Силы

 
Закон притяжения
 
Учение о воплощении желаний в жизнь.  Просите - и дано будет вам
 
Удивительная сила осознанного намерения
 
Говорит Сетх   
 
Ангельская терапия
 
Волшебное царство фей
 
Земные ангелы
 
Ангельская медицина
 
Божественная матрица: время, пространство и сила сознания
 
Наука стать богатым
 
Деньги — это любовь,  или То, во что стоит верить
 
Деньги - мои друзья
 
Рэйки и мир денег
 
Обретение силы через Рэйки
 
Думай  и   богатей
 
Деньги, успех и Вы
 
Турбо-Суслик
 
Медитации
 
 

 

 

 

 

Мое сочувствие не приносит никому пользы?

Джерри сказал нам: «Значит, если я переключу внимание с тех, кто оказался в беде, я буду чувствовать себя хорошо. Но это все равно не поможет им чувствовать себя хорошо. Другими словами, я не решаю проблему, а просто избегаю ее».

Мы ответили: если ты не сосредотачиваешься на их проблеме, то по-прежнему чувствуешь себя хорошо, но у них все равно остается проблема. Поначалу это так. Но если ты сосредоточишься на их проблеме, то почувствуешь себя плохо, они будут по-прежнему чувствовать себя плохо — и проблема у них все равно будет. А если ты продолжишь сосредотачиваться на их проблеме, то со временем тоже получишь проблемы. Однако если ты не будешь сосредотачиваться на их проблеме, а вместо этого постараешься представить себе их решение или позитивный результат, то почувствуешь себя хорошо — и тогда есть вероятность, что ты станешь влиять на них, подвигая на более позитивные мысли и результаты.

Проще говоря, ты никогда не принесешь другим пользу (и не найдешь решение), если испытываешь негативные эмоции, потому что наличие у тебя негативных эмоций означает, что ты сосредоточен на отсутствии желаемого, а не на желаемом.

Так что если кто-то переживает что-то плохое и появляется в области вашего осознания, неся с собой сильный негатив, то, если вы уже не достигли целенаправленной настройки на хорошие чувства, вас может втянуть в их негативизм; вы можете стать частью их цепочки боли и, вполне вероятно, передадите свой дискомфорт другим, которые затем передадут его следующим и так далее.

Но если вы целенаправленно задаете тон своему дню и каждый вечер, опуская голову на подушку, говорите: «Сегодня, пока я буду спать, притяжение остановится, и, значит, завтра я начну все сначала; завтра я буду искать то, что хочу видеть, потому что хочу чувствовать себя хорошо — потому что чувствовать себя хорошо важнее всего» — то, проснувшись утром, вы оказываетесь на новом пути, где не остается ничего негативного из прошлого дня. И тогда, когда вы входите в комнату и видите, как к вам подходит человек, испытывающий боль, вместе со своей болью, вы не становитесь частью ее, а вместо этого представляете пример счастья, потому что излучаете то, что чувствуете.  

Конечно, маловероятно, что только потому, что вы счастливы, остальные немедленно присоединятся к вашему счастью. На самом деле, когда существует большой разрыв между тем, что вы чувствуете, и тем, что чувствуют другие, вам будет трудно общаться друг с другом; но со временем, если вы будете поддерживать положительное состояние вибраций, они, либо присоединятся к вам в позитивном состоянии, либо будут вибрировать за пределами ваших переживаний. Единственная причина, по которой несчастные люди могут оставаться в вашей жизни, — это ваше продолжительное внимание к ним.

Если бы вы и двое других людей шли по горному обрыву и не смотрели, куда идете, и, споткнувшись, сорвались и повисли, держась за чахлый пучок травы, и один из ваших друзей был сильным и надежным, а другой — неуклюжим и рассеянным, кого бы вы хотели иметь рядом? Искать положительные аспекты — вот способ обрести надежность. Это тот-кто-вы-есть с Внутренней Точки Зрения. И когда вы постоянно согласованы с постепенно улучшающимися мыслями, могущественные ресурсы Вселенной становятся вам доступны.

Сочувствовать другим означает сосредотачиваться на их ситуации, пока вы не будете чувствовать же, что они. И поскольку каждый потенциально может чувствовать себя прекрасно или ужасно, — получая желаемое или не получая, — у вас есть возможность выбора того, каким аспектам в других людях сочувствовать. Мы рекомендуем вам сочувствовать тем аспектам других, которые ощущаются приятнее всего, и тем самым вы можете повлиять на улучшение их положения.

 

Не испытывать боли вместе с ними?

Мужчина спросил однажды: «Как завершить отношения таким образом, чтобы не испытывать боли от боли другого человека? Если ты решаешь, что настало время идти дальше, а другой человек не готов к этому и очень расстроен, — как удержать равновесие в такой ситуации?»

Мы ответили: «Когда вы пытаетесь управлять своим поведением, обращая внимание на то, как кто-то другой относится к вашему поведению, то лишаетесь силы, потому что не можете контролировать точку зрения другого человека и тем самым не можете достичь постоянных улучшений в собственных вибрациях, в точке притяжения или в том, что чувствуете».

Если вы решили предпринять действие — окончание отношений — до того, как проделали вибрационную работу, сосредотачиваясь на том, чего и почему вы хотите, любые ваши действия только принесут больше дискомфорта, такого же, как тот, который вы уже испытываете. И даже после того, как отношения окончены, и вы остались одни или начинаете новые отношения с другим человеком, сохраняющиеся старые негативные вибрации не позволят им развиваться приятно для вас. Проще говоря, нужно найти свой вибрационный баланс до того, как вы примете решение о расставании, иначе вы будете очень долго испытывать дискомфорт.

Давайте рассмотрим компоненты этой ситуации и внесем ясность в то, какие у вас остаются варианты. Вы некоторое время были настолько несчастны в этих отношениях, что в результате пришли к заключению, что будет лучше их завершить. Другими словами, вы убеждены, что имеете больше шансов на счастье за пределами отношений, нежели находясь в них. Но когда вы сообщаете об этом своему партнеру, он становится еще несчастнее. И теперь, раз ваш партнер еще несчастнее, ваша несчастливость тоже усугубляется.

Один из вариантов — остаться, сказать: «Забудь. Не надо быть несчастным. Я передумал. Я остаюсь». Но все, что получится из этого, — вы оба будете чувствовать себя несчастными; вы приняли решение уйти, что сделало вашего партнера еще более несчастным; а теперь вы отступились от своего решения, так что ваш партнер не так несчастен, как раньше, — но все равно ни один из вас не становится счастливым. Так что ничего не изменилось, кроме того, что некоторое время обстановка была более напряженной, но по сути вы все равно не удовлетворены и несчастны в этих отношениях.

Другой вариант — просто уйти. Вы можете сосредоточиться на всех неприятных ощущениях в отношениях и использовать их для оправдания расставания. Но хотя негативный фокус на негативных вещах придаст вам решимости уйти, в действительности вам не станет намного лучше. Вы можете испытать некоторое облегчение от силы своего несчастья, когда окажетесь за пределами отношений, но будете по-прежнему чувствовать необходимость оправдывать свои действия и тем самым задерживаться в неприятном состоянии. И хотя вы ушли от того, что вас действительно беспокоило, вы продолжаете беспокоиться и сейчас.

В действительности вы ничего не можете сделать, чтобы другие не чувствовали себя плохо, потому что они чувствуют себя плохо не из-за вашего поведения. Не существует большей ловушки в отношениях или в жизни, чем пытаться поддерживать счастье в других, наблюдая их эмоции и пытаясь компенсировать их своими действиями.

Единственный способ быть счастливым — решить быть счастливым. Когда вы принимаете на себя ответственность за счастье другого человека, то пытаетесь совершить невозможное и гарантируете себе огромный личный дискомфорт.

Так что давайте рассмотрим возможности «Разворота» и «Положительных Аспектов». Оставайтесь там, где находитесь сейчас, не меняя ничего радикально в своих действиях или поведении. Другими словами, если вы живете вместе, продолжайте так и делать. Если вы проводите время вместе, продолжайте. Этот вариант — изменение в образе мыслей, а не в образе действий. Эти процессы существуют для того, чтобы помочь вам сосредоточиться на чем-то другом и начать рассказывать историю ваших отношений или вашей жизни в более приятном, приносящем больше силы ключе.

Например: «Я думал о том, чтобы разорвать эти отношения, потому что понимаю, что не чувствую себя в них счастливым. Но когда я думаю о расставании, то понимаю, что, уходя, беру с тобой себя, — а если я ухожу, потому что несчастен, то беру с собой этого несчастного человека. Я хочу уйти, потому что хочу чувствовать себя хорошо. Интересно, можно ли почувствовать себя хорошо не уходя? Интересно, есть ли в наших отношениях что-то, на чем я мог бы сосредоточиться и что вызывает приятные чувства?

Я помню, как познакомился с этим человеком, как чувствовал себя тогда. Я помню, как меня притягивало к этому человеку, как хотелось узнать, до чего мы можем дойти вместе. Мне нравилось чувство открытия. Мне нравились наши отношения в самом начале. Но чем больше времени мы проводили вместе, тем больше оба понимали, что в действительности мы не идеальная пара. Я не думаю, что в этом виноват кто-то из нас. То, что мы не идеальная пара, не значит, что с кем-то из нас что-то не так. Это значит лишь, что для каждого из нас потенциально есть лучший партнер.

У этого человека столько качеств, которые нравятся мне и которые может оценить любой: он умный, он стольким интересуется, он много смеется и любит развлекаться... Я рад, что мы были вместе, и считаю, что проведенное вместе время будет полезным для нас обоих».

Итак, мы отвечаем на ваш важный вопрос так: вы не можете контролировать боль, которую чувствуют другие, меняя свое поведение. Однако вы можете контролировать свою боль, направляя свои мысли, пока боль не уменьшится и не заменится улучшенными чувствами. Обращая внимание на то, чего вы хотите, вы всегда начинаете чувствовать себя хорошо. Обращая внимание на отсутствие того, чего вы хотите, вы всегда чувствуете себя плохо. Обращая внимание на отсутствие того, чего хотят другие, вы тоже чувствуете себя плохо.

Вы, Физические Сущности, настолько ориентированы на действия, что действительно думаете, 6удто все нужно исправлять немедленно. Ваш партнер оказался в этом состоянии не сразу. Ваш партнер оказался в нем даже не за время ваших отношений. Это был долгий путь. Все время состояние накапливалось. Так что не ожидайте, что разговор, который вы ведете в настоящий момент, вдруг все изменит. Рассматривайте себя как того, кто сажает семя — очень сильное, уверенное, могущественное семя. Вы отлично его посадили и некоторое время растили своими словами, так что даже после того, как вы уйдете, это семя будет продолжать расти и однажды расцветет.

Существует много отношений, которые вам неуместно продолжить, но мы никогда не покидаем отношения, чувствуя себя сердитым, виноватым или желающим защищаться. Выполните работу с вибрациями, почувствуйте себя хорошо, а затем уйдите. И тогда то, что будет дальше, не станет воспроизведением того, что вы только что покинули.

 

Я не несу ответственности за творения других

Вы не должны принимать на себя ответственность за то, что делают другие со своей жизнью. Рассматривайте их как приходящих из области отсутствия и знайте, что потом у них все станет лучше — и тогда вы начнете чувствовать себя лучше. Вы можете даже вдохновлять их, спящих, на движение в лучшем направлении. Думая о них, представляйте их счастливыми. Не воспроизводите мысленно ваши неприятные Разговоры или расставание. Представляйте, как они живут новой жизнью — так же, как и вы. Верьте в то, что в них есть сила, чтобы найти свой путь.

Большинство из вас чаще всего подводит в желание помочь другим то, что вы считаете: «Им нужна моя помощь, потому что они не могут помочь себе». Но это убеждение для них разрушительно, потому что в глубине души они знают, что могут и хотят это сделать.

Начинайте говорить своему партнеру следующее: "Ты фантастический человек. И хотя между нами не было связи настолько глубокой, насколько мне хотелось, я знаю, что тебя ждет идеальный партнер, и освобождаю тебя для этой прекрасной возможности. Ищи ее! Я не хочу, чтобы ты оказался пленником того, чего никто из нас не хочет. Я хочу освободить нас обоих для того, чего мы оба хотим. Я не прощаюсь с тобой навсегда; я говорю: "Пусть в этих отношениях между нами появится новое понимание, вдохновленное сильнейшим позитивным желанием, а не выбитое силой, потому что мы боимся возможных последствий".

А потом скажите ему: «Когда я о тебе думаю, то всегда знаю, что хотя сейчас ты печален, но потом будешь счастлив. Я выбираю видеть тебя счастливым, потому что таким ты мне больше всего нравишься, и ты сам это предпочитаешь».

Может быть, это кажется грубым или холодным, но ничто другое не имеет смысла. 

 

<<<на предыдущую страницу     на следующую страницу>>>

Рейтинг@Mail.ru эзотерика